Topic unic : Contrepétries / Blagues

Voici un petit jeu de reflexion : vous mettez une contrepétrie et quelqu'un doit trouver son sens original.

je commence

Le cuisinier secoue les nouilles.

La vous devez trouver le sens.

Le cuisinier se noue les couilles.

a moi :Le caneton à la russe

le cuisinier se noue les couilles


EDIT : argggg BURNED

Elle est pas facile la tienne miller


Je crains le pire

je pensais à un notre mais je crois que sa marche avec celui que t'a dit

ok ,je vous en dit un n'autre

Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques

alors la jtrouv pa moi

Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques
Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics


a votre tour d'en trouver

Edit by Death heyy maÿrde grilled

Trouvé !!!

il faut rassembler beaucoup de con pour faire des flics



lol a moi :

Je te laisse le choix dans la date

on avait dis pas de propos sexuel

je te lesse le doigt dans la ch**e

re-a moi:

Les nouilles cuisant au jus de canne

ls cuisses suent au jus de couille

nan

Oua j'en était loin

a toi star

Edit : les couilles nuisant au cul de janne ?

Tu propose quoi ?

moi jdi ski me passe par la tete hein

sa fait rien au moins ta essayer

Regarde j'ai édité plus haut

ou c juste :a toi DeathCythe

Tu me brouille l'écoute.

je sais la réponse mais je laisse les autres participer

idem

tu me broute les couilles, la seule que je connaissait

vu que c'est la seule qui me reviens a l'esprit, je passe mon tour ^^

moi j'y comprends rien à votre jeu je suis pomer

Je crois que j ai capté

Pour former "tu me broute les couilles" avec "Tu me brouille l'écoute"

il faut intervertir oute et ouille et cela change le sens de la phrase

Citation :

Les nouilles cuisant au jus de canne

j'ai pas vu la réponse que j'ai proposé, donc je dirais (en retard) : les couilles jouissent au cul de jeanne

Sa donne une super image de l'alliance votre petit jeu les gars

(déviation de sujet) a tien ta trouvé les nouveau smileys?

ba ouai que sa donne une putain d'image attend !

c'est pas mon idée a mon c'est celle a deathcy c'est lui le coupable msieu !

En meme temps ce jeu est d'un gout tellement... Spétial.

Non, c'est drôle surtout quand c'est vulgaire...

Voici une histoire vraie: tous les matins, Carole dit bonjour à son collègue, fan de contrepétrie:

- Salut Patrick

Alors il répond toujours avec un grand sourire:

- Salut ma poule!

Elle a mis plusieurs années à s'apercevoir de la contrepétrie... et vous?

j'ai pas compris


ya des biiiin's, y a des biiiiiin's

quelqu'un pour m'expliqué la?

En meme temps la le topic il part carément en couille. bientot sa va etre le topic blagues.

Contrepèterie : Interversion plaisante de lettres ou de syllabes dans un groupe de mots. (c) Larousse.

Essaie d'intervertir des syllabes ou des lettres à :

Salut Patrick
Salut ma poule...

salut ma trique
salut ma couille?

je galere

Nan mais presque : intervertie le L et P à Salut patrick et le premier L, le m et le p à salut ma poule.
puis prononce à voix haute

a ouaiiiiiiii

je vois maintenant PTDR bien trouvé !!!

Bon vu que le topic pars en sucette je vais le renomer, on peut désormais y ajouter des blagues

on fait un concour ??? celui de la blague la plus

allez je commence

c est un escargot qui croise une limace et y dit : tien vla une decapotable

pfff, amateur


pourquoi les hommes éjaculen par saccade? parsque les femme avalent par gorgées.



post qui sert a rien finalement

Aller une que je trouve sympa (recuperer sur le net):

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

enorme j'adore

edit : allez quelque une

Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?

- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Jacques Chirac est invité par la reine d'Angleterre. Au programme, une petite démonstration de garde a cheval. Pendant le spectacle, un cheval lâche un énorme pet. La reine se penche vers notre président : - I'm so sorry, ça ne s'était jamais produit. - Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'était le cheval.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes.x99 La maîtresse s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit?x99 - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul? - La cravate de Le Pen.

Une qu'un pote ma envoyer par mail et que j'ai lus justement le matin en me levant

4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00.

Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.

A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture.

A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.

A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.

En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait.

Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"

Voilla voila jla trouve bien sympa !!

Une derniere que j'adore:

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... .0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière...........................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
+ 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total . 1.318 EUR + 6 points

Bon sa fait un peu long sur le forum mais bon

MDR

a moi : Quest ce qui est bleu et profond


a vous de trouver

la mer? ou bien le ciel? ou bien je sais pas moi ... une boite bleue et profonde?

un puit ou un trou du cul peint en bleu

darkdebil a écrit:

un trou du cul peint en bleu

je voulais le dire mais venant de moi sa le fait pas alors que venant de toi Darkdebil ...

merci beaucoup

j ai pensé a sa aussi comme reponse

bah mtn faudra attendre que miller revienne ....

rien de tout sa ,la réponse était le trou du cul d'un schtroumpf

j y etais presque

zh ouzid tu pouvais l'accorder a moitie pour Darkdebil pour le trou du cul quand meme!