Topic unic : Contrepétries / Blagues

Petite blague pour les amateurs de pipe, je sais qu'il y en a....



Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son zizi dans la trayeuse et la met en marche.
.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure
un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres

Excellente

MDR sa fait lontemps que je l'ai pas lue celle la^^

super!!!

excellent blague conseiller je me sent bien dans ma nouvelle alliance c'est ya des gars qui ont les même gout que moi c'est bizarrre

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée, qui en est déjà à son cinquième mariage.

Mais le gars est très surpris le premier soir au lit, car il s'aperçoit que sa femme est vierge...

- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?

- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer : Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...

- Et le quatrième ?

- C'était un socialiste.

- Et alors ?

- Eh ben je l'ai eu dans le cul!

Un VRP rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:

- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui dit:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.

- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Deux amis ayant fais leurs débuts d'études médicales se rencontrent après une longue période sans se voir. Après quelques verres le temps des petites confidences de comptoir arrive.
"-J'ai un peu honte tu sais...j'ai couché avec certains de mes patients...
-Ce n'est rien ça arrive moi je suis gynéco et ça arrive aussi que je me tape des patientes!!! il ne faut pas avoir honte!!!!
-...c'est bien ce que je disais j'ai honte!! toi tu n'es pas vétérinaire!"

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Pour les fan d'inforamtique ^^ Et pour ceux qui sont marier !!!

Plainte d'un client :

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.



RÉPONSE



Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique

Allez on se fou de lagueule des blondes maintenan ^^ !!

Trois femmes une blonde une brune et une rousse arrive devant un mirroir magik qui si on lui dit une verité realise un de vos voeux, et dans la cas contraire vous disparaissait a jamais

Alors la brune s'approche du mirroir et dit:
- je pense etre la femme la plus belle du monde!

alors on entend comme un bruit de succion et pffffffffff la brune disparait

Ensuite la rousse se poste devant le miroir et sur d'elle claironne:
-J suis sur d'etre la femme la plus intellugente du monde
et pfffffffffffff disparait

Enfin viens la blonde qui hesite et bout d''un moment dis :
- JE .......pense ... et pfffffffff disparait
Après elles se retrouvent toutes les trois dans une autre dimension, et elle trouvent une lampe magique, donc 3 souhaits...
Elles se partagent les souhait :
Brune : je veux retourner chez mon mec ! Sluuuuuuurp elle est plu là
Rousse : je veu renter dans ma famille ! Sluuuuuuuurt, elle retourne chez elle
et bien sur la Blonde : bah maintenat que je suis tt seule je veux que mes deux copines reviennent !!!
Sluuuuuuuuuuuuuuuurp....

un peu de geographie !!!!

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME


- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.


- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...




GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis :
gouverné par un gland...

Bon allez en core quelques unes !!

Voici la premiere :Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour: sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs:
Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs:
Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas a tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres:
Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres:
Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe:
Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine:
Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer:
Sois patient et laisse le mourir

Et voila la deuxieme lol :

Enfin ils l’avouent …

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone
Et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "

Si vous en voulez plus fo me le dire j'en connai ennormement !! des masses !!

Celle de l'informatique est exelente et très representative

J'en ai encore une ou deux du genre lol
Elles sont bien à l'occasion je les rajouterai

Deux bonnes blagues:

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut!

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

« Attendez une minute ! »

Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »

L'épouse dit alors :

« Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole donnée à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. »

Et elle ajouta :

« Je lui ai fait un chèque ! »

et l'autre:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe, jusqu'à cent mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ mille ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a mille ans d'un réseau de fil de cuivre.




Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol, jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu’elles avaient environ deux mille ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a deux mille ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, mille ans avant les Russes !




Une semaine plus tard, en Belgique, on a publié le communiqué suivant :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de cinq mille mètres, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà, il y a cinq mille ans, d’un réseau WiFi. »

ouai elles sont marrante t blague !!
mais moi jen est une meilleur!!

Pierre rentre de l'école et demande à son père :

" Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le

fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "

" Rien de plus facile " répond le père, il suffit de comparer le

gouvernement et notre société à notre famille. "

" Tu vois , moi je ramène de l'argent : je suis capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le

gouvernement.

La femme de ménage,qui travaille pour nous est la classe ouvrière.

Toi tu es le peuple.

Ton petit frère Hector est la génération future."

" As-tu compris ? "

" oui,je pense " répondit pierre.

Dans la nuit,petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.Il se lève et

va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage

une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman

qui

dort profondément.

Voulant réveiller son papa,il constate qu'il n'est pas dans le lit de sa

maman.Il cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le

lit

de la bonne.

Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain,au petit déjeuner petit pierre dit à son père :

" Tu sais papa j'ai tout compris de la politique ! "

" Ah oui et qu'as-tu compris "demande son papa.

" C'est simple,j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière

pendant que le gouvernement roupille,restant sourd aux appels du peuple et

laissant la future génération dans la merde !!!

désolé mais Gribs l'a déja sorti page 2 donc tu 'a perdu

Ah oui je me disais bien que je la connaissai deja celle la

Attendez vous voulez que je me mete à peter un cable et que vous soyez obliger de fermer le topic parceke jy aurai trop poster !!?? mdr
c bon si g remis la blague a gribs lol javai oublier ou po vu c tt
Bon desormais je v metre 3 blague par connection sur le forum ^^ ca va faire bcp !!!

une ça peut suffire
Expatriée à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.

Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqués sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas ! Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.

La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros. La caissière ouvre son tiroir-caisse et demande :

« Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros ? »

c'est 3 gars qui sont morts et qui se presentent devant jesus pour etre juge !
le premier :" toi tu as ete bon pdt ta vie, tu rouleras en porsche"
le 2nd: "tu as trompé ta femme, tu rouleras en clio"
le 3eme: " tu as trompé ta femme avec une péripatéticienne ?!, tu rouleras en vélo"

la semaine suivante, les 3 hommes se retrouvent devant un feu ( de circulation )

le 1er leur dit: " et ben les gars ! sa va pas ! vous liamez as vote voiture et ben fallait etre comme moi , ne pas tromper sa femme !!!
et les autres repondent : "ouai ! ba fais pas trp le malin psk on a croiser la tienne en trotinnete !"

pas mal


a moi
Une mamie achète un téléphone portable pour sa petite fille.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La mamie répond :
- non, non, mais elle apprendra.

Facile quand meme

Moi j'en est une !

Alors c'est 2 copains qui veulent aller en boîte ! Sauf qu'il n'ont pas d'argent ! Alors l'un des deux propose d'enmener son frère en plus qui à de l'argent mais qui est trizomique ! Ils vont devant la boite et le trizomique paye l'entrée !
pendant la soirée l'un des deux copains veut ce taper une péripatéticienne ! Mais le même problème pas d'argent ! le trizomique propose donc de payer pour eux !

Le premier va voir la péripatéticienne et va faire ce qu'il a à faire ! La péripatéticienne n'arrête pas de crier !
Il reviens et dit : Oh putain je lui est péter la chatte !

Le 2e a son tour va avec la péripatéticienne et la péripatéticienne crie encore plus ! Il reviens et dit !
Oh putain je lui est péter le cul !

Le trizo lui dit : à moi à moi !
Il va donc voir la péripatéticienne ! Et la à la surprise général la péripatéticienne Hurle comme elle n'a jamais hurler ! Le trizo reviens et dit : Oh putain comment je lui est péter le bras !

ne vs vexer mais je vais peut etre gacher lambiance avec cette vieille blagues mais
bon
mr PTT (petit travaille trankil) et madame RATP (reste assis tes payé) on 1 fils commen sapelle t'il ?

sinn jen ai 4 autres


-Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

-Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passes moi les cartouches.

-dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t'es corn flakes!!!

-Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

je sai je suis amateur

moi j'en ai plein

Un homme et une femme se percute dans un hall d'hôtel, le coude de l'homme sur la poitrine de la femme.
L'homme dit: Madame, excuser mais je sais que si votre coeur est aussi doux que votre poitrine je sais que vous me pardonnerez
La femme dit: et vous si votre bite est aussi dur que votre coude je suis en chambre 205



Une portugaise cs'est fait violé dans un bus et va se plaindre au commissariat

-Meuchieu l'achent je me chui fait viole
-où?
-dans le buch
-a.. hem... vous êtes vous plaint au conducteur ?
-mais non lui auchi il a partichiper
-avez vous dit quelque chose pour qu'il arrête?
-mais bien chur je crié "Lécher moi , lécher moi

mdr lol lol lol lol lol lol !!!!!!!!!!!!!

Un indien rentre de guerre et rencontre un français

les français dit : Bonjour, toi *avec ses doits deux il fait comme un petit bonhomme qui marche* infanterie?



toi , char d'assaut * fait de petit mouvement de bras*



toi, mitrailleur? *fait bouger ses doight a coté de ses yeux de façon horizontale*

HHHHHHAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

l'indien rentre essouflé dans sos tipi

papa papa
quoi?
j'ai peur!
pourquoi?
il y a un français qui m'a dit: t'a intéré a courrir vite ca tellement qui je vais t'enculer tes yeux vont sortir de ta tête

lol

excellent mec je me suis trop marrer

att je vais quand meme en mettre une :

Un chef dentreprise amene son fils dans son usine
Il dit a son fils :
-Tu vois mon fils sa ses la machine de ton arriere grand pere : tu prend un ane tu le coupe en morceau tu ache les morceau et tu mes les morceau acher dans la machine sa en sort une saucisse
Il lui dit apres
-SA tu vois ses la machine de ton grand pere tu prend un ane tu le coupe en morceau tu met les morceau dans la machine et op sa sort une saucisse ...plus besoin de acher
Et pour finir :
- Et sa tu vois ses ma machine : tu met un ane dedans et sa fait tout et sa sort une saucisse

Mais une question perturbe le fils et il demande a son pere :
-Papa est ce que sa existe une machine ou tu met une saucisse et il en sort un ane ???

...-Oui mon fils il y a ta mere...

MDR

mdr pyros

je suis content que les miennes vous est plu : - )

voilà une Contrepétries (j'ai trouvé que ça)

l'abeille cool mdr

je sais pas si elle a été dites:

un homme assez riche a trois fille et elle se marie alors il leur paye dans un hotel de luxe les noces...

le soir il passe a coté des chambres de ses filles

la première

- AN AN ANA NA !!!!!!!! *clik* *clik*

la seconde

- AN AN ANA NA !!!!!!!! *clik* *clik*

le dernière

- *rien*

le matin il se lèv ete au déjeuné il demander a la troisième fille

- pourquoi tu n'as pas fait des bruit hier soir?

- on ne parle pas la bouche pleine

j'ai vu quelque blague avec les blondes alors j'en mets...

Une blonde, brune, rousse rentre dans une grange pour ce cacher d'un sérial killer qui veux les tué...

le tueur arrive et tape dans un sac il entends: miaou miaou (c'est la rousse)

gggnnnnnnnnaa qu'un chat

tape dans le second: ouaf ouaf (brune)

il arrive dans celui de la blonde, il tape: patate patate


des blondes font un concours où il ne faut pas rire et monter des marche pour arrive a la 100ième et a chaque marche... une blague

la brune perds a le 27ième

la rousse a la 53ième

et la blonde a la 99ième

la brune et la rousse dis a c'est bête t'aurais pus y arriver pourquoi?

la blonde dis: tu vu elle est super le première